Борислава Билявская
Когда ты смотришь на свою новорожденную крошку, мирно спящую в кроватке, понимаешь, что являешься для нее центром вселенной. Когда твоя малышка бежит к тебе с бесконечными «Почему?», ты знаешь, что ты для нее самая главная, самая умная, самая-самая. И вдруг ни с того ни с сего, тебя однажды спихивают с пьедестала. Ты больше не авторитет, ты «ничего не понимаешь», ты мешаешь жить, и прочее, и прочее… Что случилось? Да ничего особенного, просто мы оказались в подростковом периоде.
Ваша дочурка из умилительной крохи с бантами и куклой превратилась в нервного подростка. Вместе с гормональной перестройкой организма в ее мозгах тоже происходит капитальная реорганизация. Идет процесс самоидентификации. Подросток впервые в жизни задумывается о своем месте в этом мире, о цели своего существования, об обществе и о себе. Пробуждающаяся сексуальность, недовольство своей внешностью, переживания о своем социальном статусе и положении в кругу ровесников, первые безответные влюбленности и школьные нагрузки… От такого даже у взрослого пойдет кругом голова, что и говорить об эмоционально неуравновешенном тинейджере.
В подростковом периоде все дети меняются. В 11-13 лет девочка начинает осознавать себя личностью, отдельной от родителей. Ее мир буквально «переворачивается». То, что раньше было важным, теряет свою актуальность. Авторитетным становится мнение ровесников, а не взрослых. Мир тинейджера не признает полутонов – все становится либо черным, либо белым. Противопоставление себя окружающему обществу поневоле переносит и родителей во «враждебный лагерь», мало того, они становятся его главными представителями. Ребенок делается просто не способен спокойно и логично принимать слова родных. Любое высказывание подвергается критике, сомнениям, оспаривается. Советы, поучения, наставления теперь называются «нотация». Сам образ жизни родителей, взаимоотношения мамы и папы, не говоря уж об их выборе профессии, социальных достижениях рассматривается исключительно в критическом ключе. «И эти люди запрещали мне ковыряться в носу?»
Что же делать маме в такой ситуации? Как не потерять контакт с дочерью? Ведь именно в этот сложный период у ребенка как раз и складывается система ценностей, с которой он будет жить всю свою жизнь. Если упустить момент, последствия исправить будет неимоверно сложно, а то и вовсе невозможно.
Пережить подростковый период мамам ничуть не легче, чем их детям. Ежедневно сталкиваясь с неприятием, отчуждением, даже с агрессией, многие впадают в отчаянье, не понимая, чем заслужили такое отношение. Общение родителей с подростком зачастую сводится к череде скандалов и взаимных претензий. Да и как по-другому, если дочь демонстрирует явное нежелание нормально общаться и полное непослушание? Это происходит, если ребенку рано предоставили свободу, и теперь любая попытка повлиять на него, воспринимается как попытка давления, подчинения, и, соответственно, вызывает сопротивление. Если же мама занимает в семье авторитарную позицию, все делается только так, как она решила, то дочь может уйти в «глухую оборону», что еще хуже, чем активное противодействие. Слишком эмоциональная мама, устраивающая истерики, или, наоборот, «железная леди», холодно реагирующая на «выбрыки» дочери – ни один из вариантов не подходит для того, чтобы наладить нормальные отношения с подростком.
Если вам тяжело, подумайте о том, что вашей дочке сейчас приходится вдвойне тяжелее. Она сама в себе еще не разобралась, а на нее давит со всех сторон этот сложный и запутанный мир. Да еще и родители. Вспомните себя в этом возрасте. Для подростка самыми важными и авторитетными личностями становятся друзья. Вот и попытайтесь быть для своей дочери другом. Попытайтесь построить доверительные, теплые отношения, когда дочь сможет прийти к вам за советом, рассказать о чем-то, не боясь наказания, выговора, зная, что мама всегда ее поддержит. Основы таких отношений закладываются еще в раннем возрасте. Если мама внимательно выслушивала рассказы о происшествиях в детсаду, интересовалась делами дочки (а не только успехами в учебе) в младшей школе, то и в подростковом возрасте она придет к маме со своими проблемами.
Как мама девочки, пережившей подростковый период совсем недавно, могу дать лишь один совет – воздерживайтесь от критики. Не забывайте, у нее тоже найдется, что вам предъявить. И тут уже недалеко до скандала с выяснением отношений. Это не значит, что вы должны все одобрять и со всем соглашаться. Важно делать свои замечания так, чтобы не обидеть и не задеть. Это сложно, но надо стараться. Пусть вам помогает ваша любовь, такт и чувство юмора. Не стоит отчаиваться, если дочь отказывается общаться, не пытайтесь «надавить на совесть», вызвать чувство вины. Продолжайте относиться к ней с неизменным терпением и любовью. В вашем тандеме именно вы старше и мудрее. Пусть она сама это поймет по вашему поведению.
Есть всего пара табу, но именно об эти камни преткновения зачастую разбивается хрупкая лодочка взаимопонимания между мамой и дочерью. Секрет прост: воздерживайтесь от критики ее музыкальных вкусов и пристрастий в одежде. Пусть вам не нравится – дикая музыка, уродливые вещи, жуткий макияж — все это ненадолго. Через год она сама будет вспоминать о них с ужасом или со смехом, но ваших резких высказываний не забудет никогда. Вы ведь и сами не были эталоном вкуса в 14 лет. Ваша мама тоже не выказывала восторга от вашей любимой группы и требовала смыть с лица «клоунскую» раскраску. Подростковый возраст – время экспериментов. Пусть ваша дочка найдет себя сама, ваша задача помочь ей незаметно, ни в коем случае не навязывая своего мнения. Понятно, что хочется чувствовать себя главной и важной, давать дочери мудрые советы и получать благодарность в ответ. Это так естественно. Потерпите, если вы все делаете правильно, она скажет вам спасибо. Просто немного позже.
Отдельная тема – отцы дочерей-подростков. Мама поневоле становится буферной зоной между папой и дочкой. Папе сложнее смириться с тем, что его крошка становится взрослой юной женщиной. Ему не просто принять либеральное отношение мамы и перестроить свой стиль общения с дочкой. Мама должна помочь ему. И подсказать, что именно поведение папы в данный период формирует представление дочери о правильном мужском поведении. От того, как ведет себя отец по отношению к маме, к ней самой, будет зависеть то, какого мужчину она выберет потом в спутники жизни.
Есть много литературы об особенностях поведения детей в подростковом периоде, почитайте ее, чтобы чувствовать себя увереннее. И помните, что это всего несколько лет. Трудных для обеих сторон, и очень важных тоже для обеих. Но они пройдут, и, как дальше сложатся ваши отношения, зависит именно от этих нескольких лет.
