Мысли, как известно, материальны. А мысли, произнесённые вслух, да ещё и неоднократно, имеют и вовсе значительную силу. Особенно, если касаются они собственного чада. Родители порой говорят своим детям и о своих детях вещи, в смысл которых до конца не вникают, и не представляют себе, какой опасности подвергают кроху таким образом. Эти родительские фразы способны испортить ребёнку будущее путём внушения тому изначально неверного психологического настроя.
1. Какой плохой стул, стол (плохая дверь, лопатка, ведёрко и т.д.) – ударил моего маленького мальчика/мою маленькую девочку! Вот мы его/её побьем, а тебя я пожалею…
Это нормальное явление, когда ребёнок спотыкается о порог или ударяется о мебель, падает, разбивает коленки. Однако родители, желая перенаправить внимание малыша, концентрируют его на «мести» неодушевлённым предметам. Благодаря такому подходу малыш превращается в будущем в человека, который не умеет и не хочет брать на себя ответственность за свои поступки, а с удовольствием перекладывает её на других. То же самое происходит с виной.
Как надо говорить: Мой хороший, ты ударился. Это больно, конечно. Но ничего, давай поцелую – и всё пройдёт. Смотри: вот стул (угол, дверь, порог). В следующий раз надо быть внимательнее.
2. Ты и мама/папа – одно лицо!
Если ребёнок постоянно слышит подобное, то постепенно бессознательно начинает подражать взрослому, сходство с которым то и дело подчёркивается, в поступках, манерах. Мало того, происходит своего рода злое «волшебство»: малыш заболевает теми же недугами, оказывается в тех же ситуациях, сталкивается с теми же проблемами по мере дальнейшего роста и развития, что и его «оригинал». Такой человек становится «копиркой» отца или матери, но не собой. Ему просто не дают права на иную роль. Если же ребёнок сопротивляется навязываемому образу, то проявляет агрессию либо вовсе избегает контакта с родителем.
Как надо говорить: Ты похож/похожа на маму/папу. Однако при этом вы – разные люди. Ты остаёшься самим собой в любых обстоятельствах. У тебя своя жизнь, своя дорога в ней, свой потенциал.
3. Употребление в рассказах о ребёнке местоимения «мы» вместо «он»/она».
Иными словами, родитель произносит: «мы заболели, мы пошли в школу, мы не любим борщ» и всё в том же духе. Таким образом, мать/отец бессознательно демонстрирует свою целостность с малышом, свою неспособность или отсутствие желания чувствовать себя отдельно от крохи.
Но и ребёнку она/он не даёт отделиться от себя, ощутить своё «я». В дальнейшем такой родитель хочет, чтобы его чадо воплотило в жизнь материнские/отцовские несбывшиеся мечты, но не свои собственные. И, конечно же, это свидетельствует о желании тотального контроля над чадом.
В итоге ребёнок вырастает либо покорным и пассивным, либо злым и упрямым, но в любом случае несобранным, несамостоятельным, плаксивым, нервным, часто болеющим.
Исправить ситуацию поможет простой психологический метод: родитель должен нарисовать себя отдельно и малыша – отдельно, мысленно или на бумаге. А после задаться вопросом: как я могу реализовать собственный потенциал в настоящий момент времени?
Как надо говорить: всегда рассказывайте о ребёнке в третьем лице единственного числа. Произносите следующие слова: Я – это я, а ты – это ты. Мы – мать/отец и дочь/сын, но мы – разные люди. И каждый из нас должен выполнить в жизни свою миссию.
4. Ты будешь самым (талантливым художником, великим учёным, красивым, умным, богатым и т.д.).
Получая такую установку, ребёнок начинает сознательно совершать определённые действия, чтобы соответствовать ожиданием мамы/папы, причём часто – против собственной воли. Как итог, у него может развиться невроз и перфекционизм. Если же ребёнка ещё и сравнивать с другими, укоряя в недостаточном прилежании, он быстро разочаруется в собственных силах. Тем же чревато столкновение такого человека с трудностями. В результате ребёнок будет уходить от реальности в виртуальный мир, мир грез, фантазий, пагубных зависимостей.
Как же правильно поступать родителю? Он опять-таки должен видеть себя отдельно от ребёнка и думать о собственном личностном развитии. Говорить же чаду следует такие слова: Я люблю тебя. Люблю независимо от того, кем ты станешь в будущем: физиком, танцором или шахтёром. Я счастлива, что ты у меня есть. Я поддержу тебя, чем бы ты ни занялся.
5. Я хочу, чтобы ты всегда оставался маленьким, как сейчас, таким милым и хорошим.
Слыша подобное, подсознание малыша берет на заметку: не надо расти, потому что маленьких любят больше, маленькие в безопасности. Невинная, на первый взгляд, фраза, способна потянуть за собой ворох проблем: страх взросления, страх перед миром взрослых и взрослыми людьми, боязнь отделиться от родителей, стать самостоятельным, инфантильность, уход в мир фантазий, куча болезней и даже задержка в развитии. Другой вариант: раннее взросление, стремление попробовать как можно скорее всё, что дозволено взрослым – как защитная реакция на собственные страхи.
Как нужно говорить: Я горжусь тобой и каждым твоим днём. Я радуюсь каждому твоему году жизни. Ты меняешься со временем, но я приветствую в тебе эти перемены. Каждый возраст хорош по-своему.
Все приведённые для каждой из перечисленных ситуаций слова-антагонисты необходимо адресовать своему ребёнку, но необязательно делать это вслух. Можно проговаривать их мысленно, главное – с чувством и верой в силу данных фраз.
Удачи вам!
Автор: Надежда Пономаренко
